Дело было еще в школе. Конец 9-ого класса, гос. экзамен по анг.яз. Препод дала нам темы для устного экзамена и мы их подготовили. За минут 10-15 до начала выясняется, что вопросы будут другие. Узнали мы это только благодаря одному из наших парней, он купил вопросы :) Просмотрев их, я поняла: смогу ответить только на 1! Я стала мысленно настраиваться и готовить ответ. Как я умудрилась из 25 билетов вытащить его, не знаю:) Но комиссия была в восторге от моих познаний английского (это был самый легкий вопрос из всех:-))

Дело было в 10-ом классе. Сдавали мы бизнес. И так получилось, что готова только я. Ну, благо одета я была в мини юбку и кофту с глубоким декольте, а препод молодой, только после универа. Я, не долго думая, Я разлеглась на парте перед ним и в наглую подсказывала всем. Он попросил сесть нормально, я в наглую ответила, что мне и так удобно. В результате все ответили, а меня ему засыпать не удалось :)

В универе препод (ему уже за 60) за внешность поставил на бал выше. А вот препод женского пола засыпала из-за маленькой неточности. Но побоялась связываться (характер у меня тот еще) поставила 5 (хотя надо было не менее 7). Хотя заваливала она всех без разбора, я тут уже не при чем :)

От: Elfida

Я ученица 11 класса и сдавать экзамены мне приходилось нечасто. Но вообще мне учиться не трудно, да и учителя в нашей школе обо мне хорошего мнения. В общем, сдавать экзамены мне не так уж и трудно, хотя обыкновенное волнение несомненно присутствует. В 9 классе нас всем классом заставили сдавать физику. И ладно бы если бы задачи, как-нибудь решили бы. Так ведь устный экзамен. Моей лучшей подруге физика давалась довольно-таки трудно.

А из 22 билетов 13 был ей абсолютно не понятен. И, по закону подлости, ей попался 13 билет. Мы сидели на соседних партах, и с задачей она с моей помощью справилась (она просила у меня калькулятор, а в него мы клали друг другу записки). А вот с теорией я ей помочь не могла. Когда пришла ее очередь отвечать она сказала: 13 билет... а отвечала... билет 13! Я восхитилась ее изобретательностью! И, получив законные пять баллов, она вышла из кабинета!

От: Тигренок

Читает преподаватель лекцию, вдруг ему в спину кто-то с задних рядов кидает топор. Преподаватель, выдергивая топор из спины и бросая его в пол:- Ну я же говорил, кому неинтересно, не приходите!!!

Абитуриент приходит с первого экзамена, родители кидаются к нему:- Ну, как экзамен?- Ничего, только экзаменатор попался какой-то набожный, каждый раз, когда я что-то говорил, он поднимал глаза к потолку и повторял: "Боже мой!"

Приемная комиссия в институте. Председатель спрашивает очередного студента:- Молодой человек, а почему вы выбрали для поступления именно этот институт?- Не задавай глупых вопросов, папочка.

Парень по блату поступает в институт. Экзаменатор:- А теперь вопрос на засыпку: между кем и кем была русско-японская война?

Отличительная особенность памяти у студента: не знал, но вспомнил.- Ваш диплом трудно читать, - говорит профессор студенту. - Работа должна быть написана так, чтобы последний осел мог в ней разобраться.- Да, профессор. Что вам не понятно?

Hа экзамене по гражданскому праву:- Скажите, как вы смотрите на право?- Точно так же, как и налево....

Профессор спрашивает студентку:- И вы можете доказать, что вода притягивает электричество?- Да! Каждый раз, как только я залезу в ванную, звонит телефон.

Лучший способ успокоить девушку, когда она в истерике, - объясняет психиатр студентам, - это поцеловать ее.- Скажите, профессор, а как проще всего довести ее до истерики?

Пpофессоp, как вы относитесь к употpеблению студентками косметики?- Ну, по крайней мере эти студентки не pевут, получив плохую оценку.

Студент выходит из аудитории. Его окружают товарищи:- Ну как, сдал?- Сдал. Уж он меня топил, топил, а я выплыл. Когда об этом студенте спросили у профессора, он ответил:- Уж я его тянул, тянул, еле вытянул.

Встречает мастер своего преподавателя по вышке лет через восемь после окончания вуза, разговорились, вспомнили время былое. Профессор спрашивает:- Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе мои знания когда-нибудь пригодились? Студент, подумав:- А ведь был один случай.- Очень интересно, расскажите, я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна.- Шел я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Так я взял кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и шляпу достал!

Диалог на экзамене. Преподаватель:- Что такое лошадиная сила?- Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.- Да где же вы такую лошадь видели!?- А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.

Поступает абитуриент в институт, сдает историю.- Когда было восстание декабристов?- В декабре 1825 года, ночью, - отвечает абитуриент.- С чего вы взяли, что ночью?- Ленина надо читать! В статье "Памяти Герцена" он так и пишет: "Декабристы разбудили Герцена".

Вытягивает студент-химик билет на экзамене, написано - ацетон. Молчит. Профессор не выдерживает:- Ну это же так просто! Ацетон - это диметилкетон, окисляется с разрывом углеводородного скелета, ну и так далее. Вам все понятно?- Да, кроме одного: почему среднее "С" равно нулю?

Профессор дружелюбно улыбается экзаменуемому студенту, который явно нервничает.- Мы, кажется, уже знакомы, - ободряюще говорит он. - Не встречались ли мы раньше?- Да, я сдавал вам в прошлом году. Но, к сожалению, провалился.- Ну, на этот раз, я уверен, все пойдет отлично. Не помните ли, какой первый вопрос я задавал вам на прошлом экзамене?- Вы спросили: "Не встречались ли мы с вами раньше?"

Выходит студент из аудитории. Товарищи волнуются:- Ну как, сдал?- Кажется, сдал...- А что он спрашивал?- А кто его знает, он же спрашивал по-английски.

Экзамен в зооинституте. Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на "три":- Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек? Студент морщит лоб.- Не помню. У доярки - точно две.

В сельхозакадемии профессор принимает экзамен и не знает, что последнему студенту поставить: пять или четыре. Вроде на все вопросы билета ответил. Профессор:- А скажите мне: можно ли сделать корове аборт? Я понимаю, вопрос нестандартный. Идите подумайте. Вернётесь через десять минут. Студент вышел. Думал, думал, ничего не придумывается. Встречает однокурсника-наркомана:- Слушай, а можно корове сделать аборт? Наркоман затянулся, хмыкнул и ответил:- Ну ты, брат, и влетел...

Студент сдает экзамен по географии. Отвечает плохо. Профессор:- Да-а, молодой человек, теперь я вижу, что у вас в голове пустыня!- Может быть, но в каждой пустыне, профессор, есть оазис, только глупые верблюды его обычно не замечают... Студент колледжа:- Ты что сделал с моей рубашкой?

Сосед по комнате:- Отнес в прачечную.- О, Боже, что же я теперь буду делать? Ведь у нее на манжетах был записан весь курс истории!

На выпускном вечере в институте:- Ребята, давайте не терять связь в будущем друг с другом. Ведь мы все такие бестолковые, что наверняка станем начальниками.

Студент к врачу приходит и жалуется.- Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите доктор. Врач его осмотрел, достал из кармана кошелёк и, протягивая деньги студенту, говорит:- Сходи, поешь.

Ночь. Вторая общага физтеха. На третьем этаже посреди коридора лежит заблеванный студент. Возле него стоят двое и курят. Один другому:- Смотри, и он еще говорил, что макароны не ел.

Встречаются как-то два студента.- Ты сейчас чем занимаешься?- Я ра-ра-ра-работаю.- А где?- На те-те-те-телефонной ста-ста-ста-станции...- Чем же ты там занимаешься?!!- А я им всем го-го-говорю:"ту-ту-ту-ту-ту-ту"...

Два студента встретились как-то вечером во время дождя перед кинотеатром:- Послушай, - сказал первый, - почему это ты нарядился в мой плащ?- А ты что хотел, чтобы я замочил твой новый костюм? - отвечал второй.

Едет студент в автобусе, в руке держит плащ. К нему обращается старушка:- Какой же ты худой, наверно, отличник.- Нет, хорошист.- Садись, я тебе место уступлю.- Нет, спасибо, не надо.- Ну, если не хочешь, давай хоть твой плащ подержу.- Это не плащ, это мой товарищ, так вот он - отличник...

Профессор спрашивает студента:- Скажите, пожалуйста, почему животные лижут свои половые органы?- Потому что они это могут, профессор!

Студент отпрашивается с лекции у профессора.- Профессор, у меня ангина! После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясающей дамой. Профессор отзывает студента и говорит:- Батенька, с такой ангиной вам надобно лежать в постели!

Студент на пятом курсе говорит матери:- Сегодня вот экзамен сдаю.- Какой?- Не знаю пока. Вот приду в институт, там ребята скажут. Экзамен в строительном институте. Профессор спрашивает у студентки:- Зачем в жилых домах лестничные площадки?- Ах, профессор, зачем задавать такие интимные вопросы... Экзамен по биологии. К экзаменационному столу подходит девушка. Профессор:- Скажите пожалуйста, мужчина во время спермоизвержения сколько выделяет спермы? Девушка, немного подумав:- Полный рот.- Нет, нет. Мне не объем нужен, а количество.- А, ну тогда два глотка!

Студентку спрашивают:- В чем разница между ректором, студентом и трамваем?- Между ректором и студентом - никакой, а под трамваем не была. Во время сдачи экзаменов профессор спрашивает студента:- Почему Вы так сильно волнуетесь? Боитесь моих вопросов?- О, нет, профессор! Я боюсь своих ответов.

В середине экзамена старый профессор прокашлялся и скромно обратился к аудитории:- Не будет ли кто-нибудь из студентов, не переписывающий сейчас текста из учебника, настолько любезным, чтобы дать мне эту книгу на несколько минут? Я ее тут же верну.

Ловит студент преподавателя пересдать экзамен. Наконец-то увидел его, когда тот заходил в сортир:- Можно вам пересдать инженерную графику? - спрашивает студент.- Можно, - отвечает преподаватель, - садитесь.

Решили провести конкурс между институтами на предмет воспитанности студентов. Один из этапов был посещение сортира. Входит в сортир студент Института Культуры. Сходил в кабинку, вышел, помыл руки, вытер их, посмотрелся в зеркало, поправил галстук. Комиссия в восторге: 5 баллов. Входит лохматый физтеховец; сходил в кабинку, вышел и все. Комиссия негодует:- Ну вы бы хоть руки помыли!- А мы на руки не ссым!

Экзамен. Профессор задает студенту вопрос за вопросом. Тот молчит.- Ну ладно последний вопрос: "Кто открыл Америку?" Студент пожимает плечами.- Колумб! - кричит раздраженно преподаватель. - Колумб! Студент встает и начинает уходить. Преподаватель:- Куда это вы направляетесь?- А я думал вы следующего позвали.

Два студента заключили пари. Пришли на остановку такси.- Скажи, водитель, какая цена до ул. Горького?- Червонец.- А если я с другом?- Червонец.- Видишь, Вася, я же говорил тебе, что ты ничего не стоишь. В институтской столовой очень мало мест и все заняты. Профессор занял себе место и пошел покупать еду. Пока он ходил, на его место уселся студент и с невозмутимым видом начал принимать пищу. Профессор:- Молодой человек! А вы знаете, чем человек отличается от скотины?- Конечно! Человек ест сидя, а скотина - стоя!

Сидят три студента-приятеля в уличном кафе после сдачи сессии в соответственном состоянии. Наблюдают за входящими/выходящими внутрь, мерно похлебывают пиво. Тут зашли двое посетителей, а через три минуты вышло трое. Первый из студентов был физиком и сказал:- Первоначальные измерения были неточными. Второй, будучи биологом, объяснил так:- Человекам свойственно размножаться. Третий - математик - высказал свое соображение:- Если в кафе зайдет один человек, то там будет пусто.

Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит:- Иванова, у тебя сын родился! Ну, преподаватель ее, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается.

Принимает профессор у студентки экзамен по математике, но отвечает она плохо и тогда он задает ей дополнительный вопрос:- А не расскажете ли вы, что такое геометрическая прогрессия?- Ну-у, это когда каждый последующий член в 2 раза больше предыдущего.- Э-э-э, - отвечает профессор, - это все только ваши девичьи мечты.

Студент, вы почему на лекции спите!?- Я не сплю, я медленно моргаю.

Преподаватель французского языка спрашивает студента:- Как бы вы попросили в Париже воды напиться?- Простите, профессор, но какой же дурак в Париже пьет воду?!

Объявление у деканата: "Студенты, имеющие хвосты и не сдавшие языки, будут повешены на втором этаже."

Студенту нельзя жениться никогда: если будет заниматься женой, вырастут хвосты, а если учебой - рога. А если все-таки займется тем и тем, то отбросит копыта.

Однажды декан проходит с проверкой общежитие, заходит в одну комнату... А там валяются пустые бутылки, все разбросано. На кровати спит пьяный студент. Ну, его естественно, растолкали. Студент продрал глаза, посмотрел мутным взглядом на декана... "Приснится же такое!" - сказал студент и снова откинулся на подушку.

Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физфака, и, вздохнув, сказал:- Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот например математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики. - И, подумав, добавил. - А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.

Разговаривают два преподавателя около деканата:- Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа на руках носить будет!- А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа будет носить на руках! Мимо проходит декан. Подключается к разговору:- А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет!

Экзамен. Преподаватель долго мучил студента и наконец задает последний, решающий вопрос:- Ответишь - "отлично", и вали отсюда, не ответишь - на пересдачу! Справа по борту ядерный взрыв... Что будешь делать?- Превращаюсь в радиационную пыль и заражаю противника!

Студент хнычет:- Профессор, я не заслуживаю двойки!- Знаю, но более низких оценок у нас, к сожалению, нет!

Прежде чем мы начнем экзамены, есть ли у кого-нибудь вопросы?- Да, - раздается голос с самого заднего ряда. - А какой мы сегодня сдаем предмет?

Известный австрийский химик Адольф Е. Франк во время экзамена сказал одному студенту:- Вы очень находчивы и сообразительны. Главное - вы умеете в немногих словах высказать огромное количество глупостей...

Острый на язык профессор химии спрашивает студента на экзамене. Последний отвечает довольно плохо, наконец, совсем умолкает.- Ничего, - говорит профессор, - не конфузьтесь. Можно быть хорошим человеком и не знать химии.- И наоборот, профессор, - отрезал студент.

Послушайте, - говорит студенту декан, - вчера вас видели в женском общежитии университета. Вам придется уплатить штраф в размере ста рублей. Если нарушение повторится, штраф будет вдвое выше. На третий раз он достигнет триста рублей. При четвертом нарушении...- Не будем мелочиться, - замечает студент, - скажите сразу, сколько стоит абонемент на весь семестр?

Профессор:- Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний день?- Блондинок.

Хозяин дома:- Я не выпущу вас из комнаты, которую вы занимаете, пока вы за нее не уплатите. Студент:- Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильем надолго.

Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль разбился о скалы, а их двоих выбросило на остров к людоедам. Приводят их к вождю:- Что делать с ними?- Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим я еще поговорю о своем распределении!