Селезень - это...

Профессор на экзамене по анатомии в ярости отчитывает студента: - Какая печенка!!!!! Вы что на базаре?!! Пе-чень, пе-чень! Ее раз услышу-выгоню! Переходите к следующему вопросу. Студент робко начинает: - Селезень- это...

Анекдоты

Преподаватель кладёт на стол свою шляпу на стол и даёт задание классу написать о ней сочинение. Шляпа при этом должна быть описана как можно подробнее. Через некоторое время Петя поднимает руку и спрашивает: - А как пишется слово убожество ? Через е или через и ? На алгебре Катя: - Марь Иванна, я проверила решение задачи уже 8 раз! Марь Иванна: - Хорошо, Катя, и что у тебя получилось? Катя: - Вам назвать все 8 ответов? - Боже милостивый! - молится студентка Катя перед сном. - Сделай, пожалуйста, так, чтобы Амстердам стал столицей Бразилии! Я написала это сегодня в зачёте по географии. Вова очень хотел прогулять институт. Для этого он придумал очень хитрую вещь. Он позвонил в секретариат и сказал: - Студент Владимир Петров не может прийти сегодня в институт по болезни!

Анекдоты

Каждый раз, когда пожилой профессор приходил в буфет, его раздражало, что все студенты просят дать им одно кофе. Но однажды он услышал: - Мне, пожалуйста, один кофе. Ну, наконец то, - вздыхает профессор. - И один булачка. - Послушайте, - говорит студенту декан, - вчера вас видели в женском общежитии университета. Вам придется уплатить штраф в размере пятидесяти рублей. Если нарушение повторится, штраф будет вдвое выше. На третий раз он достигнет ста тридцати рублей. При четвертом нарушении... - Не будем мелочиться, - замечает студент, - скажите сразу, сколько стоит абонемент на весь семестр? От: Алиса Романова

Анекдоты

Разговаривают родители двух студентов: - Письма моего Генри заставляют меня то и дело лезть в энциклопедический словарь, не без гордости говорит отец. -Вам повезло, горестно отвечает его собеседник. -А вот письма моего мальчика заставляют меня каждый раз лезть в карман: то за платком, то за чековой книжкой.... Рано утром родители приехали навестить своего отпрыска, находят его квартиру и звонят. Дверь слегка приоткрывается. - Будьте добры, скажите пожалуйста, здесь квартирует студент Сидоров? - Да, да, здесь. Положите его пока на тротуар, а я оденусь и занесу... Молодой студент зашёл к своему товарищу, студенту-зоологу. - Чем занят? -Готовлюсь к зачёту по насекомым. Хочешь мне помочь?- Давай. А что делать? - Будем исследовать комара. Бери ручку, будешь записывать результаты эксперимента. Пиши: отрываем комару лапу. Командую: Комар, ползи!, комар ползёт. Записал? Пиши дальше. Отрываем комару вторую лапу.

Кто согласен на тройку

Вот вам анекдотец: Экзамен. Преподаватель:- Кто согласен на тройку - давайте зачетки. Ставит нескольким студентам тройки и они уходят.- Кто согласен на четверку - давайте зачетки. Ставит нескольким студентам четверки и они уходят.- Кто знает на пятерку - давайте зачетки. Ставит еще нескольким студентам пятерки и они уходят. Остается пара-тройка студентов, которые совершенно ничего не знают, спрашивают:- А пересдать можно?- Можно.- А когда?- А хотя бы и сейчас. Кто согласен на тройку - давайте зачетки... Жду книгу Как преодолеть страх перед экзаменами От: Елена

Анекдоты

Читает преподаватель лекцию, вдруг ему в спину кто-то с задних рядов кидает топор. Преподаватель, выдергивая топор из спины и бросая его в пол:- Ну я же говорил, кому неинтересно, не приходите!!! Абитуриент приходит с первого экзамена, родители кидаются к нему:- Ну, как экзамен?- Ничего, только экзаменатор попался какой-то набожный, каждый раз, когда я что-то говорил, он поднимал глаза к потолку и повторял: Боже мой! Приемная комиссия в институте. Председатель спрашивает очередного студента:- Молодой человек, а почему вы выбрали для поступления именно этот институт?- Не задавай глупых вопросов, папочка. Парень по блату поступает в институт. Экзаменатор:- А теперь вопрос на засыпку: между кем и кем была русско-японская война? Отличительная особенность памяти у студента: не знал, но вспомнил.- Ваш диплом трудно читать, - говорит профессор студенту. - Работа должна быть написана так, чтобы последний осел мог в ней разобраться.-

Голубым не видно

Профессор пишет на доске ЦВЕТНЫМИ мелками...Голос с задних рядов:- Профессор ГОЛУБЫМ не видно!- Голубые могут пересесть на первый ряд! От: Катюня

Анекдоты

Идут два рядовых по казарме. Им на встречу идет старшина. Один рядовой другому говорит: - Давай, говорит Вася, со старшиной пошутим!!! - Хватит!!! Уже с деканом пошутили!!! и ещё один... У студента, который полностью отдает себя любви, вырастают хвосты. У студента, который отдаёт себя учёбе - рога. А студент, уделяющий должное внимание и учёбе и любви отбрасывает копыта! От: Yaroslavtseva Darya